Sunday, October 19, 2014

आओ थोड़ा हँस लें.. 12


आओ थोड़ा हँस लें.. 12 


संता-बीवी से लड़ाई खत्म हो गई ?
बंता: अरे घुटने टेक कर आई थी मेरे पास।
संता-अच्छा!क्या बोली घुटने टेक कर ?
बंता: बोली कि बेड के नीचे से निकल आओ , अब नहीं मारुंगी... !

संता-तुमने मुझे धोखा दिया है।
दुकानदार - नहीं साहब मैंने आपको अच्छी क्वालिटी का रेडियो दिया है।
संता-इस पर लिखा है 'मेड इन जापान' लेकिन चालू करो तो बोलता है ऑल इंडिया रेडियो।

संतो-क्या तुम्हारे पति ने तुमसे किए हुए सारे वादे निभाए ?
प्रीतो- बस एक ही वादा निभाया और वह था कि मैं तुम्हारे काबिल नहीं हूं।

संता-क्या तुम पास हो गए ?
गोलू-हां हमारी पूरी क्लास पास हो गई, लेकिन हमारी टीचर फेल हो गई।
संता-वो कैसे ?
गोलू- वो अभी भी उसी कक्षा में पढ़ा रही है।

बच्चा- पापा अगर आपको पता चले कि मै फस्र्ट डिविजन से पास हो गया तो आप क्या करोगे ?
संता-अगर ऐसा हुआ तो मैं खुशी के मारे पागल ही हो जाऊंगा
बच्चा- बस इसी डर से तो मैं फेल हो गया।

छ्मन-मेरी बीवी बोलने में इतनी कुशल है कि किसी भी टॉपिक पर वह घंटों बोल सकती है।
रमेश-मेरी तो और भी कुशल है, बिना टॉपिक के घंटों बोल सकती है।

बंता समुद्र में दही डाल रहा था। उसे देख संता परेशान होकर पूछता है।
संता-ओय ये दही समुद्र में क्यूं डाल रहा है?
बंता- लस्सी बनाने के लिए.
संता-ओय पागल इसीलिए लोग हम पर चुटकुले बनाते हैं, यह बता इतना सारा लस्सी कौन पिएगा?

एक ऑटोरिक्शा के पीछे लिखा था 'आज की आवाज हमें अपने 2 बच्चों पर नाज'। इसी लाइन के नीचे लिखा था पिंंकी, राजू, बिल्लू और बबलू के पापा की गाड़ी।        

एक बैंक की ब्रांच में जगह की बहुत तंगी थी और पुराना रिकार्ड रखना मुश्किल हो रहा था। बैंक मैनेजर ने रिजनल मैनेजर को पत्र लिखा, जगह की तंगी होने की वजह से पुराना रिकॉर्ड खत्म करने की आज्ञा दी जाए।
रिजनल मैनेजर ने जवाब दिया, आज्ञा दी जाती है पर खत्म किए जाने वाले रिकॉर्ड की फोटो कॉपी करके जरूर रख ली जाए।

संता- जीतो, घर का सारा सामान छुपा कर रख दो। मेरे दोस्त आ रहे हैं।
जीतो- क्यों, तुम्हारे दोस्त क्या सामान चुरा लेंगे?
संता- नहीं, पहचान लेंगे।

संता- यार ये गरम पानी में चाकू क्यों उबाल रहे हो?
बंता- आत्महत्या करने के लिए। संता- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
बंता- कहीं इन्फेक्शन ना हो जाए, इसलिए।

सर- दीपू, कल स्कूल क्यों नहीं आया?
दीपू- सर मैं गिर गया था और लग गई थी।
सर- कहां गिरे और कहां लग गई?
दीपू- सर बिस्तर पर गिरा और आंख लग गई।

व्यक्ति- संता बताओ, अक्ल बड़ी या भैंस?
संता- पहले दोनों की डेट ऑफ बर्थ तो बताओ।          

अध्यापक- हनी बताओ, सच और झूठ में क्या अंतर है?
हनी-आप हमें पढ़ा रहे हैं, यह सच है और हम पढ़ रहे हैं यह झूठ है।

भेंटवार्ता के दौरान एक डाकू से पत्रकार ने पूछा-आप बूढ़े होने  पर क्या करेंगे?
-चुनाव लड़कर मंत्री बन जाऊंगा। डाकू ने कहा।

डॉक्टर साहब, कोई दवा लिख दीजिए मुन्नी बढ़ती ही नहीं है।
डॉक्टर साहब ने दवा लिखने की बजाय उपाय लिख दिया- मुन्नी का नाम महंगाई रख लो फिर इतनी बढ़ेगी कि आप से रोके न रुकेगी।

संता और उसकी पत्नी में लड़ाई हो गई। संता घर से बाहर चला गया।
रात को फोन पर संता ने पत्नी से पूछा कि खाने में क्या बनाया है?
पत्नी: जहर...। संता: अच्छा तो ठीक है मैं देरी से आऊंगा तुम खाकर सो जाना।            

दो हिजड़े शादी की बधाई देने गये। एक बोली हाय...हाय मैं तो 1100 लूंगी।
दूसरी बोली मैं 2100 लूंगी। तभी दूल्हा बोला: अरे 2310 ले लो उसमें एफ.एम. भी है।      

जेलर कैदी से: तुम्हें कल सुबह पांच बजे फांसी दी जाएगी।
कैदी हंसता है: हा...हा....हा....हा...।
जेलर: अरे हंस क्यों रहे हो?
कैदी: अरे मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूं।

Monday, May 7, 2012

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 11


आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 11


राजनीतिज्ञ (अपनी पत्नी से )- मै चुनाव हार गया . 
पत्नी - बहुत बुरा हुआ . 
राजनीतिज्ञ - अरे अच्छा हुआ जो मै चुनाव हार गया वर्ना मुझे तो याद ही नहीं रहा कि मैंने किस किससे क्या क्या वादे किये थे . 
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डॉ. -(पाँच वर्षीय बच्चे से) - बेटे यह दिन में चार चम्मच रोज लेना . 
बच्चा - लेकिन डाक्टर अंकल , मेरे घर में तो सिर्फ दो चम्मच है .
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माँ (सुरेश से )- बेटा जब डकार आये तो खाना बंद कर देना चाहिए . 
सुरेश - माँ ,अगर डकार नहीं आये तो खाते रहना चाहिए . 

शिक्षक (छात्र से ) - सबसे ज्यादा अंडे देने वाले प्राणी का नाम बताओ ? 
छात्र - जी परीक्षक ! 
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पिता - बेटा ,आज स्कूल में शैतानी तो नहीं की ? 
पुत्र - नहीं पिता जी ,आज तो मै शान्ति से बेंच पर खड़ा रहा . 
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डॉक्टर (रोगी से ) - कहो तुम्हे क्या बिमारी है ? 
रोगी - डॉक्टर साहब मुझे खाना खाने के बाद भूख नहीं लगती ?

पप्पू - तुम्हारे बाबा ८५ बर्ष के हो गए है . सारा दिन क्या करते है ? 
गप्पू - बैठे -बैठे हमारी सहन शक्ति की परीक्षा लेते है . 
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अफसर - देखा आपने ! आज मै जो कुछ हूँ ,अपनों मेहनत के बल पर बना हूँ .
कलर्क - इतनी घटिया मेहनत करने में यही तो परेशानी है . 
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पिता - बेटा मुर्गी को गरम पानी से क्यों नहला रहे हो ?
बेटा - ओह ! इसीलिए कि मुर्गी हमें उबला अंडा दे .

Thursday, October 28, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 10


भिखारी ने गिड़गिड़ाते हुए कहा, मेमसाहब किसी भूखे के लिए घर में खाना होगा?
मेमसाहब- हां है, मगर अभी वो ऑफिस से नहीं लौटे।

पिता पुत्र से- बेटा शरारती लड़कों के पास मत बैठा करो।
पुत्र- हां पापा, इसी कारण तो मैं स्कूल नहीं जाता।

रोगी डॉक्टर से- जब मैं नहाता हूं तो गीला हो जाता हूं।
डॉक्टर- चिंता मत करो। तुम नल बंद करके नहाया करो।
रोगी- ठीक है धन्यवाद।

दो चूहे जंगल में जा रहे थे। सामने से शेर आया तो एक चूहा बोला- आजा इसकी पिटाई करें।
दूसरा चूहा- नहीं रे छोड़ यार, ये अकेला है।

टीचर बच्चों को पढ़ा रहा था। उसने बच्चों से कहा- तुम सबने हिन्दी की पुस्तक का दसवां पाठ पढ़ लिया?
यह सुनकर सभी बच्चों ने हाथ उठा दिए, हां सर पढ़ लिया।
टीचर बोला- बेवकूफों, क्यों झूठ बोलते हो। हिन्दी की पुस्तक में तो दसवां अध्याय है ही नहीं।

एक डॉक्टर महोदय रात को अस्पताल से निकले। अभी वह अपनी कार पहुंचे भी नहीं थे कि एक पागल उनकी तरफ आया। डॉक्टर भागने लगा। पागल भी उनके पीछे भागा। आखिर डॉक्टर भागते-भागते थक गए और नीचे गिर पड़े। पागल ने उनके करीब पहुंच कर उन्हें धीरे से हाथ लगाया और बोला- छू लिया।

टीचर क्लास के बच्चों को बता रहे थे कि एक दिन प्रलय आएगी। धरती फट जाएगी। आकाश टुकड़े-टुकड़े होकर रूईकी तरह उड़ जाएगा, और हर चीज खत्म हो जाएगी। एक बच्चा उठा और बोला- सर क्या उस दिन स्कूल में छुट्टी होगी?

नॉर्वे से लौटे दोस्त से राजू ने पूछा, वहां कितनी ठण्ड थी?
दोस्त- मैं ब्रश पर टूथपेस्ट डालकर पकड़ लेता था बाकि काम अपने आप हो जाता था।

मकान मालिक नए किरायेदार से- अगर आप चाहें तो मेरी नौकरानी आपको सुबह 6 बजे जगा दिया करेगी।
किरायेदार-इसकी कोई जरूरत नहीं, मैं सुबह 5 बजे ही जाग जाता हूं।
मकान मालिक- तो फिर ठीक है। आप 6 बजे नौकरानी को जगा दिया करना।

मालिक चपड़ासी से- तुम्हें मैनेजर ने काम समझा दिया है ना?
चपड़ासी- जी हां, उन्होंने समझा दिया है कि जब आप आएं तो मैं उन्हें जगा दिया करूं।

Friday, September 24, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 9


ग्राहक- चूहे मारने की दवाई है?
दुकानदार- जी हां, ये लीजिये।
ग्राहक- चूहे मारने का पाप मुझे लगेगा या तुम्हें?
दुकानदार- किसी को भी नहीं।
ग्राहक- वो कैसे?
दुकानदार- चूहे मरेंगे तब न।

बेटा- पिताजी, रात को मुझे सपना आया कि मेरे पांव में कांटा चुभ गया।
पिता- तो बेवकूफ...तुम जूते पहन कर क्यों नहीं सोते। इससे बचाव रहेगा।

रोमी सुमन से-पहले मुझे ठीक से सुनाई नहीं देता था। कुछ दिन पहले मैंने कानों का ऑपरेशन करवा लिया। अब साफ सुनाई देता है।
सुमन-ऑपरेशन पर कितना खर्चा आया?
रोमी-अपनी घड़ी की ओर देखते हुए, चार बजे हैं।

डॉक्टर-तुम पहले अच्छी खबर सुनना चाहते हो या बुरी?
मरीज-अच्छी वाली ही बता दो डॉक्टर साहब।
डॉक्टर-तुम्हारे दाँत बिल्कुल ठीक हैं।
मरीज-तो बुरी खबर क्या है?
डॉक्टर-तुम्हारे मसूढ़े इतने खराब हैं कि सारे दाँत निकालने पड़ेंगे।

नौकर ने घबराये हुए लहजे में मालकिन से कहा- मालकिन गजब हो गया। अभी-अभी एक आदमी ने मालिक को एक कागज और एक पैकेट दिया। उसे देखते ही मालिक बेहोश हो गये। और अभी तक होश में नहीं आए।
मालकिन खुश हो कर- अच्छा मालूम होता है जौहरी वह हार बना कर दे गया है जिसका ऑर्डर मैंने पिछले हफ्ते दिया था।

हाथी और चींटी के बच्चे में दोस्ती हो गई। दोनों खेल रहे थे कि हाथी का बच्चा परेशान हो गया। चींटी के बच्चे ने पूछा, क्या बात है, तुम बड़े परेशान दिखाई दे रहे हो...?
हाथी का बच्चा बोला-मेरी मम्मी आ गई है। अब क्या करूं?
चींटी का बच्चा बोला- तो इसमें परेशान होने की क्या बात है....तुम मेरे पीछे छुप जाओ।

मालिक नौकर से-तुम अच्छी तरह काम नहीं करते हो। मजबूरन अब मुझे दूसरा नौकर रखना पड़ेगा।
नौकर- अवश्य रखिये हुजूर....अपने यहां काम ही दो नौकरों का है.....।

टीचर- तुम इतनी देर से क्यों आए हो? सभी बच्चे स्कूल टाइम पर आ गये।
संता- सर, कुत्ते तो हमेशा झुण्ड में ही आते हैं, लेकिन शेर हमेशा अकेले आता है।

कंजूस पिता- बेटा मेरी इच्छा है कि तुम बड़े होकर वकील बनो।
संता- क्यों पापा।
पता- ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाये।

बचपन में मैं एक बार ट्रक के नीचे आ गया था। रमेश ने कहा।
और मरे नहीं, यही कहना चाहते हो न? महेश बोला।
ठीक से याद नहीं, बहुत पुरानी बात है। रमेश ने उत्तर दिया।

मरीज-डॉक्टर सा'ब, मुझे एक बीमारी है कि बात करते समय मुझे सामने वाला आदमी दिखाई नहीं देता है।
डॉक्टर- ऐसा कब होता है?
मरीज-जी, जब मैं फोन पर बात करता हूँ

पहला आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
दूसरा- मैं पैन ले रहा था।
पहला- यह तो तुम मांग कर भी ले सकते थे।
दूसरा- मैं अजनबियों से बात नहीं करता।

सोहन के हाथ से आइस्क्रीम गिर गई। वह उसे उठाने लगा। तो उसके पापा ने कहा-बेटा, नीचे गिरी हुई उठाते नहीं हैं।
थोड़ी देर बाद सोहन अपने पापा से कहता है कि पापा, कई देर पहले वहां पान की दुकान के पास आपका पर्स गिर गया था।
पापा- बेवकूफ.....तूने बताया क्यों नहीं।
सोहन- लेकिन आपने ही तो कहा था कि नीचे गिरी हुई चीज उठाते नहीं हैं।

गुरुजी-बताओ...दिन में तारे क्यों नहीं दिखाई देते?
शिष्य- कमाल है तो आपको दिन में तारे दिखते नहीं हैं.....मेरी मम्मी ने मुझे तो दिन में कई बार तारे दिखाए हैं।

बेटा- पड़ोसियों का कुत्ता सिर्फ भौंकता है....काटता क्यों नहीं है?
पापा-अपने मालिक की नकल करता है।

एक लड़का नाई से-आपने कभी कुत्ते की कटिंग की है...?
नाई- आज पहली बार कर रहा हूँ

Monday, July 26, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 8


दो पागल पागलखाने के कम्पाउंड में घूम रहे थे। तभी वहां एक कुत्ता आया। एक पागल उसके पास गया और अदब से सिर झुका कर बोला- बादाब अर्ज है हाथी साहब।
दूसरा पागल तपाक से बोला- अरे बेवकूफ, यह हाथी है क्या?
पहला-मुझे मालूम है कि यह हाथी नहीं, घोड़ा है। मैं तो यूं ही मजाक कर रहा था।

कवि- आप तो बड़े अच्छे दुकानदार हैं केवल मेरी ही किताबें बेचते हैं।
दुकानदार- दरअसल और सबकी किताबें बिक चुकी हैं। आपकी किताबें कोई खरीदता ही नहीं।

ग्राहक, वेटर से- पैसे लेकर तो सभी चाय पिलाते हैं तुम बिना पैसे लिए चाय पिलाओ, तो जानें।
वेटर- यह लीजिए खाली कप। चाय से भरे कप से तो सभी चाय पीते हैं। आप खाली कप से चाय पीकर दिखाएं तो हम जानें।

पत्नी- आपने मेरे पिछले जन्मदिन पर मुझे लोहे का बेड बनवाकर दिया था। इस बार क्या इरादा है?
पति- इस बार उसमें करंट छोडऩे का इरादा है।

संता- एक किलो गाय का दूध देना।
बंता- लेकिन तुम्हारा बर्तन तो बहुत छोटा है।
संता- तो फिर बकरी का दे दो।

शादी के दूसरे दिन बेटी- मेरी उनसे लड़ाई हो गई है।
मां- तो कोई बात नहीं, शादी में छोटे-मोटे झगड़े तो होते ही रहते हैं।
बेटी- वो तो ठीक है पर अब 'लाश' का क्या करूं।

संता- मैं एक बार जंगल में सुसु करने गया तो वहां मुझे सामने शेर मिल गया।
बंता- ओह, फिर क्या हुआ???
संता- मैंने शेर से कहा पहले आप कर लो, मेरा तो हो गया।

संता- आज मैंने हमारी क्लास की सबसे सुंदर लड़की को फंसा लिया।
बंता- अरे वाह यार, कैसे?
संता- क्लास लगी थी, मैंने कागज का जहाज बनाकर उड़ाया, जहाज टीचर के पास उड़कर चला गया, टीचर ने गुस्से में पूछा ये किसने फेंका है? मैंने उस लड़की का नाम ले दिया और वो फंस गई।

मालिक अपने नौकर रामू से- तुम घर से बाहर जाते हो तो आने में हमेशा 2-3 घण्टे क्यों लगा देते हो?
रामू- साहब, आपने ही तो कह रखा है कि बिजली की तरह काम किया करो।

बाप बेटे से- बेटा, आज तुम्हारी मैड़म से मुझे ये लेटर मिला है देखो।
बेटा- कोई बात नहीं पापा आप बेफिक्र रहो मैं मम्मी से नहीं कहूंगा।

संता- यार तेरी सबसे बड़ी ताकत क्या है?
बंता- मेरी पत्नी।
संता- और तेरी सबसे बड़ी कमजोरी?
बंता- तेरी पत्नी।

तेज गर्मी में बस स्टैण्ड पर बहुत भीड़ थी और सभी बस का इंतज़ार कर रहे थे। तभी एक फकीर आया और सबसे भीख मांगने लगा। और भीख मांगकर टैक्सी में बैठकर चला गया।

एक बच्चा एक किताब 'बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें' बड़े गौर से पढ़ रहा था। तभी उसकी मम्मी ने पूछा- तुम ये किताब क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा- मैं इसलिए पढ़ रहा हूं ताकि मुझे पता चल सके कि मेरा पालन-पोषण ठीक ढंग से हो रहा है या नहीं।

Friday, July 16, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 7


सिटी बसके एक कंडक्टर ने एक बाबूजी से पूछा-जनाब, कल रात आप सही सलामत घर पहुंच गए थे न?
बाबूजी-क्यों? क्या तुम समझते हो कि मैंने बहुत ज्यादा शराब पी रखी थी, अरे भोले आदमी, तुम ने देखा नहीं कि मैंने नशे की हालत में भी अपनी सीट उस वृद्ध स्त्री को दे दी और खुद खड़े-खड़े सफर किया। वही तो मैं कह रहा हूं। कंटक्टर बोला-उस समय बस में केवल आप और वह वृद्ध स्त्री ही तो सवार थे।

दो शहरी दोस्त आपस में बातें कर रहे थे। एक देहाती उनके दरम्यान आकर चलने लगा। उनमें से एक शहरी ने मजाक में उससे कहा-क्यों भई, तुम बेवकूफ हो या गधे?
देहाती बोला-जी, दोनों के बीच में हंू।

सरोज ने अपनी सहेली शबनम की बहादुरी की प्रशंसा करते हुए कहा-तुमने सचमुच बहुत बहादुरी दिखाई और चोर पर इस तरह टूट पड़ी कि वह भाग खड़ा हुआ।
शबनम-मुझे क्या पता था कि वह चोर था। मैँ तो समझी थीं कि मेरा पति शराब पीकर गिरता पड़ता फिर देर रात गए घर आया है।

एक ग्रामीण एक शहर में गया। वहां उसे कुछ दिन रहना था इसलिए उसने होटल में एक कमरा ले लिया।
कुछ देर बाद उसने मैनेजर से पूछा-यहां खाने का क्या समय है?
मैनेजर ने कहा-नाश्ता सुबह सात बजे से ग्यारह बजे तक। दोपहर का खाना बारह बजे से तीन बजे तक और रात का खाना छह बजे से रात दस बजे तक।
अगर इतना समय खाने में ही लग जाएगा तो मैं शहर कब देखूंगा? ग्रामीण ने भोलेपन से पूछा।

मीता- मेरे पिताजी ने तो तैरने का रिकार्ड तोड़ दिया। पूरे तीन दिन बाद लौटे हैं। गीता-वह तो ठीक है। लेकिन तुम्हारे पिताजी हमरे पिताजी का मुकाबला नहीं कर सकते।
कैसे?
मेरे पिताजी चार साल पहले तैरने गए थे और आज तक नहीं लौटे हैं।

पति-यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है।
पत्नी-जी नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है। यदि तुम शीशे के आगे से नहीं हटते तो यह जूता शीशे की बजाय आपको ही लगता।

एक लड़का साइकिल पर बड़ी तेजी से जा रहा था कि एक बूढ़े से उसकी टक्कर हो गई तथा दोनों गिर पड़े। बूढ़ा फौरन उठा और लड़के को एक रुपया देते हुए कहने लगा, लो बेटा। अंधों को भीख देना बड़े पुण्य का काम है।

अधिकारी ने इंटरव्यू के दौरान एक युवक से पूछा, अगर आकाश में उड़ता हुआ विमान रुक जाए तो आप क्या करेंगे? युवक- करना क्या है? सभी सवारियों को नीचे उतारकर धक्का लगवाएंगे।

एक महिला पालतू पशुओं के व्यापारी से बोली- मुझे यह कुत्ता तो बहुत पसन्द है, लेकिन इसकी टांगें बहुत छोटी-छोटी है।
व्यापारी- छोटी-छोटी कहां है? चारों टांगें जमीन तक तो पहुंच ही रही हैं।

दो आलसी कम्बल ओढ़ कर सो रहे थे। तभी एक चोर कम्बल लेकर भाग गया।
पहला आलसी सोये-सोये ही चिल्लाया-पकड़ो-पकड़ो-चोर-चोर।
दूसरा आलसी आराम से बोला-रहने दो, जब तकिया लेने आएगा, तब पकड़ लेंगे।

Sunday, June 27, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 6


एक आदमी एक चौक पर खड़ा था। पुलिस वाले ने उससे पूछा-क्या नाम है तुम्हारा?
वह आदमी बोला-जी, टाईगर।
पुलिस वाला-पिता का नाम?
आदमी-जी, शेरबहादुर।
पुलिस वाला-यहां क्यों खड़े हो?
आदमी-जी, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।

घर आए मेहमान ने एक बच्चे प्रदीप से पूछा-बेटा, तुम्हारा नाम क्या है?
प्रदीप-जी, प्रदीपकुमार।
मेहमान-और आपके पापा का नाम?
प्रदीप-जी, अभी रखा नहीं है....बस प्यार से हम उन्हें डैडी-डैडी कहते हैं।

पापा-तुम आधे घण्टे से मुर्गा बने क्यों बैठे हो ?
सोनू- आपने ही तो कहा था कि जो काम स्कूल में कराया जाए, उसे आधा घण्टा घर पर भी किया करो।

दीपू-मैं तुझे ऐसा थप्पड़ मारूंगा कि नानी याद आ जाएगी।
पूनम-लेकिन नानी कैसे याद आ जाएगी। नानी को तो मैं ने देखा ही नहीं है।

अंजू ने 5 का सिक्का निगल लिया। डाक्टर साहब बोले-बेटी घबराओ मत। सब ठीक हो जाएगा।
लेकिन डॉक्टर अंकल, मैं तो इसलिए घबरा रही हंू कि वह सिक्का आप लेंगे या मुझे देंगे? अंजू बोली।

एक सहेली दूसरी से-मैंने सुना है कि तुम तीसरी शादी कर रही हो?
दूसरी-हां बहन, क्या करूं, मेरा पहला पति भगवान को प्यारा हो गया और दूसरा हाल ही में एक पड़ौसन को।

साहब-अरे गंगू, जरा देखना, कितने बजे हैं?
गंगू-साहब, मुझे समय देखना नहीं आता।
साहब-अच्छा, कोई बात नहीं। घड़ी देखकर बताओ कि बड़ी सूई किधर है और छोटी सूई किधर है?
गंगू-जी, दोनों सूइयां घड़ी के अंदर ही हैं।

पापा: अच्छा मोहन, तुम अपनी कक्षा के बच्चों के नाम बताओ।
मोहन : पापा, मेरी कक्षा के सब बच्चों का नाम यश है।
पापा: हैरानी से-बेटा, यह कैसे हो सकता है?
मोहन : क्योंकि पापा, मैडम जब बुलाती हैं तो सभी बच्चे यश मैडम ही कहते हैं।

रॉकी : इस पिल्ले की कीमत क्या है?
दुकानदार: 300 रुपये।
रॉकी : 300 रुपये? पर कल तो तुम ने इसकी कीमत 200 रुपये बताई थी।
दुकानदार: हां, लेकिन कल रात इसने 100 रुपये का नोट चबा लिया था।

श्याम ने अपनी नई घड़ी के पट्टे पर एक मरा हुआ मच्छर देखा। वह रोने लगा।
पापा ने पूछा: श्यामू, तुम रो क्यों रहे हो?
श्याम: पापा, मेरी घड़ी का ड्राइवर मर गया है। अब मेरी घड़ी बंद हो जाएगी।

दादाजी : पोते से- रात में सपने मे मैंने बहुत अच्छा डांस देखा।
पोता: अच्छा, लेकिन दादाजी, रात में तो आपने चश्मा पहना ही नहींं था, फिर आपने डांस कैसे देख लिया?

कमला : मच्छर तो पहले रात में काटते थे, अब दिन में भी काटने लगे हैं।
विमला: महंगाई के कारण बेचारों को रात दिन काम करना पड़ता है।

वक्की : मैथ्स के टीचर मुझे बहुत अच्छे लगते हैं।
पापा: क्यों?
विक्की: क्योंकि वे जरा सी गलती पर ही क्लास से बाहर कर देते हैं।

Wednesday, June 23, 2010

आओ , थोड़ा हँस तो लें.... 5


* सिटी बसके एक कंडक्टर ने एक बाबूजी से पूछा-जनाब, कल रात आप सही सलामत घर पहुंच गए थे न?
बाबूजी-क्यों? क्या तुम समझते हो कि मैंने बहुत ज्यादा शराब पी रखी थी, अरे भोले आदमी, तुम ने देखा नहीं कि मैंने नशे की हालत में भी अपनी सीट उस वृद्धा स्त्री को दे दी और खुद खड़े-खड़े सफर किया।
वही तो मैं कह रहा हूं। कंडक्टर बोला-उस समय बस में केवल आप और वह वृद्धा स्त्री ही तो सवार थे।

* दो शहरी दोस्त आपस में बातें कर रहे थे। एक देहाती उनके दरम्यान आकर चलने लगा। उनमें से एक शहरी ने मजाक में उससे कहा-क्यों भई, तुम बेवकूफ हो या गधे?
देहाती बोला-जी, दोनों के बीच में हंू।

* पति-यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है। पत्नी-जी नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है। यदि तुम शीशे के आगे से नहीं हटते तो यह जूता शीशे की बजाय आपको ही लगता।

* सरोज ने अपनी सहेली शबनम की बहादुरी की प्रशंसा करते हुए कहा-तुमने सचमुच बहुत बहादुरी दिखाई और चोर पर इस तरह टूट पड़ी कि वह भाग खड़ा हुआ।
शबनम-मुझे क्या पता था कि वह चोर था। मैँ तो समझी थीं कि मेरा पति शराब पीकर गिरता पड़ता फिर देर रात गए घर आया है।

* एक ग्रामीण एक शहर में गया। वहां उसे कुछ दिन रहना था इसलिए उसने होटल में एक कमरा ले लिया। कुछ देर बाद उसने मैनेजर से पूछा-यहां खाने का क्या समय है? मैनेजर ने कहा-नाश्ता सुबह सात बजे से ग्यारह बजे तक। दोपहर का खाना बारह बजे से तीन बजे तक और रात का खाना छह बजे से रात दस बजे तक।
अगर इतना समय खाने में ही लग जाएगा तो मैं शहर कब देखूंगा? ग्रामीण ने भोलेपन से पूछा।

* मीता- मेरे पिताजी ने तो तैरने का रिकार्ड तोड़ दिया। पूरे तीन दिन बाद लौटे हैं।
गीता-वह तो ठीक है। लेकिन तुम्हारे पिताजी हमारे पिताजी का मुकाबला नहीं कर सकते।
कैसे?
मेरे पिताजी चार साल पहले तैरने गए थे और आज तक नहीं लौटे हैं।